看了《那些年，我们一起追过的女孩》，就觉得，年轻总能让有些人与自己错过；听了《后来》，就觉得，有些人要是晚点再出现，晚到我们都懂得彼此珍惜对方时再出现，那又会有怎样的结局……于是，突然也很想把自己的故事写下来，想把这一份纯真，这一份美好的记忆记下来。毕竟，她们真的存在过！
美好的记忆源于一个V手型，那是我和安嫜最开心的日子。在那么多强敌面前，我脱颖而出，成为唯一一个可以与安嫜共同欢笑的人。每一次，安嫜开心，她都会弄出一个V手型给我。那时我心里好开心，可也只能心里暗自高兴，我一直知道，我配不上安嫜，我一个穷乡下娃，我没法给她幸福，我没有资格说爱，我能做的只是默默陪安嫜，一起开心，一起笑。那时我想，要是能一直陪着安嫜这样到毕业，那会有多好。
不知道从什么时候开始，在我跟安嫜之间多了一个芙咹，芙咹跟安嫜是好朋友，她觉得安嫜跟我的关系很好，就也想加入到我们来，成立一个三人帮。安嫜答应了，我也答应了。从此后，我们三人的关系变得越来越好， 问题也渐渐显现出来。芙咹喜欢聊Q，我也喜欢，这样在网络里我跟芙咹走得很近，班里开始有我跟芙咹在一起的绯闻，可现实我更想去找安嫜。安嫜知道了，她相信绯闻，她开始不爽。有一天，我依旧用Q跟芙咹聊天，可是对方是安嫜在聊，她告诉我，不要总粘着一个人。我当时恼羞成怒，立即骂安嫜一句，然后把Q下线了。我终于知道，安嫜并不喜欢我跟芙咹聊Q，可是她不知道，我只是需要点时间，等我把跟芙咹的“绯闻”处理好，我就会一心一意去找安嫜，勇敢地跟安嫜说一声爱！
我没有再用Q跟芙咹聊天，知道安嫜不喜欢，我甚至遇见芙咹都不怎么再说话。可是从那天起，安嫜也不怎么再理我。我有过去找她好多次，她总是表现得极不耐烦，不想理会，我打电话，她不接，发短信她不回，安嫜讨厌我了！这一切就像我跟安嫜绝交了一样。好长一段时间，我们都没有再说话，我也没有再跟芙咹聊过Q，从前的三人帮解散了。有一次，上完学，安嫜突然来向我问好，我像是受宠若惊，激动，高兴，好奇，兴奋，我以为，我跟安嫜又可以回到从前，可是不知道为什么，之后安嫜又莫名其妙地不理我了。有天晚上，我忍不住了，我给安嫜发了条信息，我说，”要是不喜欢我，麻烦说声，要是不回复，我当你是默认喜欢我了”。安嫜这次没有不回复，她直接打电话过来骂我，十几秒后她没有等我说就挂了。记忆中，那是我跟安嫜最后一次通话。记得以前，安嫜还经常找一些烂借口跟我通话的，想想都觉得这心甜甜的……
一个学期结束了，安嫜还是没有理我。尽管我问过好多次原因，其实我就想安嫜再给我一次机会，让我跟她好好交流。可是，没用。于是，不知道从何时开始，我对安嫜的心，由愧疚到懊恼，由渴求到无欲，由淡淡的恨意到心灰意冷。可我对安嫜的爱却越来越强烈，只是那时的我很相信，安嫜，她彻底讨厌我了，她再也不想理我。那我又何苦纠缠，何必打扰她。可能真的是上天不想让我们在一起吧。安嫜，她本来是属于我的，时光错漏，她选择了另一条不再有我的路要走。我想，我也该好好地去寻找我的梦，毕竟我是为了梦想来到这里。可是这人生该何去何从？
寒假过年时，我鼓起最后的勇气再给安嫜打一次电话，想对安嫜说声新年快乐，安嫜没有接，第二次打，她挂断了电话。安嫜挂我电话，她再也不会理我了。其实这种结果我是猜到的，所以我把早已编辑好的信息发给安嫜，我就想再问问，安嫜真要狠心与我绝交吗。我想，假如安嫜再不回信息，那我就再送她最后一条短信，也算是给这份友谊画上句号。许久，安嫜没有回复，再等，没有。安嫜真是铁了心吧，于是我把编辑好的最后一条短信发给安嫜，想让安嫜知道，能认识安嫜，真好！绝交，以后连陌生人都不是。我祝福安嫜，但愿她会照顾好自己。至此，以后安嫜这个人不再与我有关。安嫜很好，只是她不再与我有关, 只是她不再与我有关。不知道为什么，给安嫜发这些信息的时候很潇洒，可是心里却很痛，真的很痛。
新学期来了，春天也到了，一切又是新气象，春暖花开。只是这些熟悉的一切对我已是物是人非。我不知道要怎么面对安嫜，我真的能完全当作再也不存在这个人吗，尽管在面对她的时候？或者我并不需要用多大的勇气去面对安嫜，在安嫜心里，也许从头到尾我都不值一提。
新学期第一节课，我心里有说不出的期待想快点见到安嫜，然后静静地看着她。安嫜进教室了，她还是那么高傲，靓丽。她还是不愿看我一眼，就好像从没收到我给她发的绝交信息一样，安嫜依旧过她的生活，只是她的生活再也没有我。那我还有什么好想，我也开始过我的生活，这生活没有安嫜。偶尔，我会跟安嫜眼神相撞，但很快双方都立即回避。我一直觉得自己在爱情上很有骨气，反正我又不缺女孩喜欢。安嫜要绝，我就得更狠。我越来越会伪装自己，我不想让安嫜知道我一直放不下她，不想让她看出我很讨厌她，我学会了对安嫜视而不见，就好像不存在这个人。我依旧快乐地过我的日子，班里，没有谁看出有一段友情已彻底破裂。
日子一久，安嫜有些动摇了，她开始想要接近我，想要与我和好，她总会想出各种弱智借口来靠近我。可是安嫜，你知道吗，我早已心灰意冷，不想与你有任何关系，我好不容易挣脱出来，你能放过我吗。
从前是安嫜躲我，现在是我躲安嫜。我不知道自己为什么要这样，我明明那么想跟安嫜和好，明明很爱安嫜，却总装作一脸不在乎的样子，可是心里越是压抑，对安嫜的爱越是明显，越强烈。在我跟安嫜之间，产生了这世上最遥远的距离，我们明明那么近，近到凑手可得，明明那么想在一起，却要当作彼此不存在，明明很在乎，却装作无所谓。安嫜任性，我逞强。我想通了，我无法跨越这道门卡，我不想再被安嫜拒绝，不想再被她伤害。我并不甘心只是跟安嫜做普通朋友，那就像拿起刀来割自己的心，却还要说不痛，很难，我做不到，可是安嫜能知道吗？我想，安嫜之所以要大举进攻想接近我，也只是因为她无聊寂寞，想找个好玩物。我应该很喜欢玩玩的，可还是不知道为什么，面对安嫜，我总想躲得远远的。其实，我还是有自知之明的，我跟安嫜不会有结果，这是命。我们不在一个省，毕业后，我们就得分开了；我配不上安嫜，我没能力给安嫜幸福，她那么高贵，我只是个乡下里出来的小丑，我凭什么跟安嫜说爱，我没有那个资格。我想到此也就明白了，我不是故意要躲避安嫜，不是不知道她想靠近我，而是我也清楚，我不能跟安嫜在一起！我在心底里祝福安嫜，愿她能找到自己的高富帅，愿她能幸福。我感谢安嫜，她在我的大学里，在我需要坚强的时候，给了我最美好的记忆，我将她藏于心底，许久之后，偶然想起，我也会说，曾经有那么一个人，我爱了好久。
写完了，心里也突然明白了许多，可能这一切都是我一厢情愿，我没有理由怨谁。对我来说，能认识安嫜，就是最大的幸福。
那些年，可我们毕竟不在那些年，我毕竟不是柯景藤，你也不是沈家谊，我们不用等到后来才明白，爱，需要两个人一起守护！亲爱的，我们不要再任性了，好好的爱一次，好吗？
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